Bei Haider ruft es an: "Gruessgott, Herr Parteiobmann". Haider sagt: "Sie irren sich, ich bin nicht mehr Parteiobmann. Dies wiederholt sich bis dreimal, Haider wird ungehalten und ärgert sich: "Sie sind wohl blöd oder was! Ich habe Ihnen schon dreimal erklärt, dass ich nicht mehr Parteiobmann bin!". Darauf der Anrufer: "Aber, das weiss ich doch. Ich hoere es aber von Ihnen besonders gerne."

Haider laesst sich jetzt umtaufen. In Kraeuter.
Weil Heil-Kraeuter darf man sagen.

Fahrn zwei Yugoslaven mit einem Auto nach Kärnten. Auf einmal überholt sie ein Ford und rammt sie in einen Straßengraben.
Da fährt der Haider mit einem LKW vorbei und sagt: FORD DIE TUN WAS.

Warum darf Haider nicht nach England einreisen?
Weil dort die LINKSREGEL herrscht

Warum hot da Haider an Dienstwogen obglehnt?
Wal a Klimaanlag drinn wor!!

Klima, Haider und Schüssel gehen über die Reichsbrücke. Diese bricht zusammen. Wer wird gerettet?
Ganz Österreich

Warum glaubt man, dass Bundeskanzler Schüssel gelernter Elektriker ist?
Weil er Österreich isolieren will!

Was passiert wenn Klima dem Haider in den Arsch tritt?
Er bricht Schüssel das Nasenbein!

Haider zum Schüssel: "Bin neugrig wie lang des linke Gsindl no demonstriert!"
Schüssel: "Bis SCHWARZ wern!"

Warum tut sich der Haider so schwer im Internet?
Weil dort so viele "Links" sind.

Was sagt die Buchverkäuferin zum Haider?
Soll ich das Buch einpacken oder wolln' sas gleich verbrennen?

Was ist der Unterschied zwischen CDU und OEVP?
Die CDU hat noch abgezockt, bevor sie untergeht.

Warum hat Haider eine dick verbundene Hand?
Er wollte eine Briefbombe per Fax schicken.....

Haider sollte ja bei der naechsten ZDF Show Wetten Dass auftreten. Nun wurde Er aber von den Machern der Sendung wieder ausgeladen nachdem Sie Seine Wette gelesen hatten. Er hatte gewettet Er koenne mit einem Bergepanzer über 25 Asylbewerber springen.

Bei der Angelobung geht Schüssel hinter seiner neuen Vizekanzlerin Riess-Passer her und sieht dass bei ihrem Rock ein Faden runterhängt. Da Schüssel höflich ist, weist er sie dezent darauf hin. Darauf Riess-Passer:'Keine Sorge, das ist nur die Antenne für die Fernsteuerung aus Klagenfurt.'

Treffen sich der Haider und der Klima im Sumpf der Lügen ... Der Klima ist schon bis zum Hals versunken und sagt zum Haiderlein "Des gibts ja net warum stehst du nur bis zu die Knie im Schlamm, hab ich mehr glogen als du?" Sagt Haider "Pscht! Net veraten, aber i steh aufn Schüssel!"

Was ist Haiders Lieblingsgericht?
Nazi-Goreng.

Was unterscheidet die Schweizer Flagge von der Österreichischen Flagge?
Was an der Österreichischen Flagge negativ ist, ist an der Schweizer Flage positiv

Klima und Schüssel treffen sich im Magen vom Haider. Klima sagt: "Ich glaube, der Haider hat mich gefressen."
Sagt der Schüssel: "Dazu kann ich nichts sagen. Ich bin von der anderen Seite gekommen."

Haider samt Schüssel und R.Passer kriegen Hunger und gehn zum nächsten Wüstelstand. Schüssel bestellt sich a Hasse, Passer bestellt si a a Hasse. Jörgl, der Feinspitz, bestellt sie a a Hasse, und -- zwa Pfefferoni. Die andern zwa schaun blöd. Da Schüssel erzählt gschwind ane von seine schleimigen Gschichten und stipitzt dem Jörgl hamlich an Pfefferoni. Die Passe macht dessebe. Aber der schlaue Jörgl bermerkts, und sagt, so gehtst net. Drauf der Schüssel, Jörgi, solange wir Dir in Orsch krauen, frißt du kane Pfefferoni.

Koalition 2000 - Es geht um Österreich

Haider steht auf der Donaubrücke und sieht einen Mann, der gerade kniend vom Fluss trinkt.Haider ruft hinunter:Nicht trinken,dass Wassser ist giftig!Dreht sich der Mann um und sagt: Ich nix verstehen-ich nix von hier.Haider:Langsam drinken,grosse Schlücke,....

DA SCHÜSSEL UND DA HAIDER FORN AUF DA AUTOBAHN!SCHMEISST DA SCHÜSSEL AN FÜNFER AUS DEM FENSTER UND SAGT:JETZT HAB ICH EINEN KÄRNTNER GLÜCKLICH GMOCHT!SCHMEISST DA HAIDER ZWA AUSSE UND SAGT:JETZT HOB I ZWA GLÜCKLICH GMACHT!DANN NIMMT DA SCHÜSSEL DEN HAIDER;SCHMEISST IHN VON ANA BRÜCKE UND SAGT :JETZT HAB ICH GANZ KÄRNTEN GLÜCKLICH GMACHT!

In Wien findet ein Medizinerkongress statt. Es geht darum die Highlights aus der Medizin des vergangenen Jahres zu präsentieren. Es steigen drei Mediziner aus Russland, den USA und aus Österreich aufs Rednertreppchen. Der Russe sagt: 'Bei uns in Moskau wurden einem Mann beide Arme abgetrennt - sie wurden ihm wieder angenäht - und vorige Woche wurde er Weltmeister in Gewichtheben'! Der Ami sagt: 'Das ist ja nichts gegen unsere Techniken in Amerika! Bei uns in Los Angeles wurde ein Mann vom Zug überrollt. Ihm wurden beide Beine abgetrennt - sie wurden ihm wieder angenäht und letzte Woche wurde er Sprint-Weltmeister in 100m'! Und zuguterletzt der Österreicher - ein Wiener Mediziner: 'I sogs eich Burschn - des is ois a Schaß - nix gegen mei Wunder der Medizin! Neilich foahr i auf der A2 Richtung Wien. Do woar a schrecklicher Unfoi - Do hob i an Oarsch und zwoa Ohrwaschln auf da Strossn liegn gsehn. Und wissts wos der jetzt is?????
BUNDESKANZLER!!!

Jörg Haider kommt in den Himmel. Nach zwei Wochen denkt er sich: „Heast, da ist es fad, nix los..“ und sagt zum Petrus: „Du Petrus, mir ist es hier wirklich zu langweilig, kann ich nicht einmal schauen, was in der Hölle so los is?!“ Petrus sagt, dass das in Ordnung geht und dass er einen Tag runter in die Hölle kann. Haider kommt also in die Hölle und da ist wirklich „die Hölle los“: Geile Weiber, erstklassiges Essen und exquisite Weine... Haider hat einen Heidenspass, muss aber am nächsten Tag wieder in den Himmel zurück. Dort ist es wieder langweilig und er fleht den Petrus an: "Petrus, kann ich nicht noch einmal in die Hölle?“ Darauf antwortet dieser: „Naja, also es gibt da schon eine Möglichkeit, aber dann musst du dich entscheiden. Entweder du bleibst im Himmel oder du bleibst in der Hölle, aber beides wäre für immer.“ Haider überlegt und sagt schliesslich: „Ok, ich entscheide mich für die Hölle.“ Schwupps, er steht in der Hölle und - keine Sau da. Keine Frauen, keine Orgien, kein Essen und kein Alkohol. Haider stutzt, geht zum Teufel und sagt: „Was ist da los? Wie ich letzte Woche bei euch war, wars echt ein Spass. Und heute ist es ein Horror. Warum?!“ Darauf der Teufel: „Siehst, Jörgerl, das ist der Unterschied zwischen einem Touristen und einem Asylanten...“

Der neue Kanzler Schüssel steht vor einem Problem:
Welche Minister soll er in sein Regierungskabinett bestellen, vor allem, wie soll er sie auswählen. Dazu fliegt er nach München zu seinem Freund Edmund Stoiber, um ihn zu befragen, wie Personalbesetzungen in seiner Partei gehandhabt werden. Dazu Stoiber: "Lieber Wolfgang, das ist ganz einfach: Bei uns wird man, bevor man ein politisches Amt übernimmt, noch einem Intelligenztest unterzogen." Schüssel: "Erzähl schon, wie funktioniert das?" Stoiber: "Also mir wurde, bevor ich das Amt des Ministerpräsidenten übernommen habe, folgende Frage gestellt: Es ist das Kind deiner Eltern, aber es ist weder dein Bruder noch deine Schwester." Stoiber: "Darauf habe ich geantwortet: Das bin ja ich". "So habe ich den Intelligenztest bestanden." Schüssel nimmt sich den Rat von Stoiber zu Herzen und fliegt wieder zurück nach Wien. Dort angelangt, ruft er seinen potentiellen Innenminister Strasser zu sich, um ihn zu testen: "Bevor ich dich zum neuen Innenminister bestelle, muss ich dir noch eine kleine Frage stellen: Es ist das Kind deiner Eltern, aber es ist weder dein Bruder noch deine Schwester." Darauf Strasser: "Du Wolfgang, du stellst Fragen, die kann ich nicht beantworten, sag schon, wer ist damit gemeint? Schüssel: "Ganz einfach, der Stoiber ist das"

Irgendwann in ferner Zukunft...
Helmut Kohl ist gestorben und kommt in den Himmel. Als erstes werden dort an die Neuankömmlinge Autos verteilt. Kohl stellt sich an einer langen Reihe an und sieht, wie nach und nach die Autos davonfahren. Mal ein Bentley, mal ein 600 SEL, mal auch nur ein Punto oder ein uralter Kadett. Der vor ihm steht, erklärt ihm, dass das Auto um so schlechter ist, je mehr jemand in seinem Leben gelogen hat. Schliesslich ist Kohl an der Reihe. Petrus sagt ihm, dass er ja wohl die ganze Zeit unglaublich dreist gelogen hat und sich deshalb mit einem 15 Jahre alten klapprigen Jetta zufriedengeben muss. Na ja, was will er machen, er steigt ein und fährt los. Nach einer Weile hält er an. Da steht doch tatsächlich ein uralter, vor Rost kaum noch zu erkennender Golf am Straßenrand, und drin sitzt Franz Josef Strauß und lacht und lacht und kriegt sich kaum noch ein vor Lachen. Kohl geht hin, freut sich, dass er einen gefunden hat, der noch eine schlimmere Rostlaube erwischt hat und zieht Strauß deswegen auf. Strauß, immer noch am Lachen, antwortet "Jo mei, -ha ha ha- i hoab halt -ha ha hi hi- do druntn no a bisserl mehr gelogn als du. -hi hi grunz kicher-" "Was gibt's denn da zu lachen?", fragt unser Exbundeskanz. Strauß antwortet "Stell dia vor, i hoab ehm den Haider gsehn, aufm Fahrrad.."

Weißt Du noch welche? - Dann schick sie mir.